У нас льют дожди (как удивительно для мансуна, а?), и все вокруг вяленькие и жалуются. Мол, серость, сырость, депреська. А я осознала, к чему меня готовила вся моя жизнь в Питере. Я бегаю кругами и злобно хохочу – да это разве серость? Да это разве сырость, если тепло и на улицу выйти можно. Да это разве депреська? Дай покажу, как надо! Хочешь обоину на рабочий стол с видами Рыбацкого?
Вообще все эти годы в психотерапии все эти бои за осознанность, иногда не разбирая средств, продолжают и продолжают приносить дивиденды. Если раньше у меня было два режима: "депрессия" и "попытка отстроить всё то, что депрессией поломало", то теперь, кажется, только один – "хорошо". Иногда только, на ручном управлении.
Щас объясню.
Когда просто хорошо, то ты живёшь и не паришься. Делаешь дела, заказываешь пиццу, смотришь, как стареет от выпуска к выпуску Дудь. И оно все как-то само происходит, само работается, само пишется, само вытанцовывается в легкую и прекрасную ежедневную рутину. И люди вокруг – заечки. И мороженое вкусное.
А когда накрывает сильным стрессом, неприятностями, погодой, гормональным чем-то, то я вздыхаю и говорю: «Так, Тамарсанна, переходим в ручной режим».
Это значит, что своё «хорошо» теперь какое-то время придется поддерживать самостоятельно. Потому что если этого не делать, то люди как-то странно мутируют в проблядей, а мороженое в "страшный источник калорий"
Тут на самом деле всё просто. Во-первых, нужно определиться. Пизда может как накрывать снаружи, так и произрастать изнутри.
Я предпочитаю сначала анализировать внешний мир. Действительно ли происходит пизда? Если да, то в каком месте? Рубль падает? С работы прут? Окружающие ведут себя, как мудаки?
Тут важно на секунду выключить истерику (выключатель расположен в висках, нужно несильно надавить на оба сразу, подержать 10 секунд и подождать, пока истерика не сбросится к заводским настройкам). Внимание, истерика выключается только на 5-10 минут, если с собой договориться, что на это ограниченное время ты станешь обратно адекватным человеком, а потом можно опять чо угодно. Если пытаться ее силой воли вырубить целиком глобальным рубильником, то в паровом котле поднимется давление до опасной отметки «я вам суки щас всем устрою».
Отключаем ненадолго.
И составляем табличку.
Чо происходит | Чо можно сделать | Как может ебануть | Чо делать, если ебанет.
Ну, например. Рубль. Который, сука, падал в начале года. Чо происходит. Ну падает, да. Чо можно сделать? С рублем – нихуя. А вот сбережения можно кинуть в доллары. Как может ебануть? Ну? например, как в 2014. Чо делать, если ебанет? Ну блин, 14ый пережили как-то? Ну, просить индексации зарплаты или искать подработку.
Ну, и так далее. Когда начинаешь записывать, вдруг понимаешь, что всё не так страшно. Вытаскиваешь из головы все саднящие гвозди и вписываешь в табличку. Миша цветов не дарит, жопа на булках растет, на работе орут, денег не хватает.
Потом можно включить истерику обратно, посмотреть на столбик «Как может ебануть» и оторваться по полной. Представлять себе картины апокалипсиса, где все умерли от короновируса, а ты на Ленинградском вокзале с бомжами дерёшься за последний доширак. И всё это обозревает чудом выживший Миша, который решает, что теперь точно цветов дарить не будет.
Насладившись картинами ужасов и страданий, выдыхаем и уже спокойно ставим процентарную вероятность напротив каждого столбика. Насколько вероятно, что рубль упадет в два раза прям в этом году? Ну… зная этих дебилов… ну 30%. Насколько вероятно, что из-за этой херни меня действительно уволят с работы? Ой, да 5%, не больше, они ж сами заебутся мне замену искать.
Перечитываешь табличку еще раз, успокаиваешься, идёшь за булкой. Вспоминаешь, что в записях было что-то про жопу, сверяешься. Жопа растет. Процент вероятности 80%. Что самое худшее может произойти – ну, будет большая жопа, ну.
Дальше, прожевав булку и проверив давление во внутренних котлах (должно быть уже сильно снижено от первоначальных данных), можно взять второй листочек.
На второй листочек отправляются загоны с вероятностью больше 40%. Ну оке, я параноик, и часто туда отправляю то, что больше 25%. А также то, что с меньшей вероятностью, но продолжает пугать до чёртиков даже сейчас, после булки и всей прочей эквилибристики.
В моем случае, это обычно что-то про деньги и долги. Например, «нечем будет платить ипотеку», «не смогу вовремя отдать другу бабло».
Ты садишься и выписываешь два первых столбика. Только теперь более подробно и по пунктам. Вот такая хуйня меня беспокоит. Вот что я могу с ней сделать. Шаг раз, шаг два, шаг три.
Обычно из первой таблицы на второй лист попадают два-три пункта. Ты больше не отвлекаешься на панический шум о том, что ВСЁ ПЛОХО, плохо – ВСЁ. Ты спокойно концентрируешься на одной выделенной проблеме и расписываешь шаги действий.
Вместо огромной надписи «НАМ ВСЕМ ПИЗДА» в голове появляется нормально сформулированное: «У меня проблемы на работе, потому что я не успеваю выполнить в срок задачу». И рядом: «Надо попросить Машу, чтобы она объяснила, как работает вот эта штука, и сообщить начальству, что мы задержимся на такое-то время». И всё. Оказывается - это не «смерть всему живому», а просто два неприятных разговора. Ну хорошо, один неприятный разговор и полчаса ощущения себя долбоебом.
Обычно этой херней решается 99% всех внешних проблем. Остальные 1% сам отваливается.
Но иногда так получается, что на отключенной истерике мозг мягко сообщает о том, что вокруг все в общем-то не так плохо, нам просто так пизда, без внешних, знаешь ли, отвлекающих факторов.
Это значит, что подкручивать надо будет не снаружи, а изнутри. Тогда я закатываю рукава (и глаза немного) и лезу под капот с большим гаечным ключом.
(Мне тут бежать надо, поэтому про это завтра, оке?)
